Я как-то слышал, что в обществе важна мягкая сила, или что-то вроде того. Конечно же, за мягкую силу отвечают женщины, а за твёрдую, стало быть мужчины. Конечно же, в научных талмудах это описывается очень сложным и правильным языком, но так или иначе - разве это не намёк на что-то вроде того: женщины направляют мужчин.

И действительно, можно сколько угодно говорить, что место женщины на кухне, но даже женщина на кухне может строить тебе глазки. А может и не строить.

Так или иначе, чаще всего любая полемика сводится к одной фразе: “так исторически сложилось”

Да, женщины выбирают харизматичных, уверенных, обладающих ЧЮ, обаятельных, щедрых. Да, стереотип, да, среднее по больнице… Только вот атомы и электроны все колеблются в разных направлениях и на разных частотах. А получается вполне себе стабильная система: Газ, жидкость, твёрдое тело… Или даже… Человек.

Да, мужчина может обходится без женского тепла долгое время и не растерять уверенности в себе. Любой скажет ему что он молодец и как минимум не тряпка. Но в среднем по больнице, чем больше мужчину отвергает, тем большей тряпкой он становится. Да, можно привести уйму контрпримеров, но опять же, в итоге получается стабильная система, несмотря на любые колебания.

Если честно, то я буквально только позавчера смог назвать имя своего “врага”, “имя ветра”, можно сказать. И имя ему - Секс. Нельзя сказать что я этого не осознавал принципиально. Я только об этом и думал целыми днями, в конце-концов, да и не только думал, полагаю.

Вот только есть разные уровни осознания, и даже сейчас это лишь вспышка просветления, просто, возможно, наиболее яркая. Сколько бы не говорили о важности “здоровой сексуальности”, насколько бы не было сексуально раскрепощено общество, именно таинство сексуального отвержения всегда будет тайной за семи печатями, высшим табу. Пусть и на словах будет утверждаться обратного.

Можно понять гея - мы же не в средних веках, в конце концов. Можно даже понять шизофреника - только чтобы под замком его, родненького. Можно даже педофила понять, так, чуточку. Но потом - обязательно расстрелять.

Но вот девственника никак понять невозможно. Главное при этом не подать виду. Мало ли что у него в голове, у психа этого дерганного.

В этой жизни я и общался то всего с одной девушкой, да и то по интернету. Так как же ожидать от меня осознанности в этой сфере, хах. Даже если я почти и называл врага по имени, это имя каждый раз ускользало от меня, как шелест ветра.

Я злюсь на инфополе последних лет? Когда неликвидов вроде меня просят не размножаться, ебануть сальтуху, снять свою неликвидную смерть на видео… 

“Чего ты ждёшь?!”

Но почему я продолжаю в нём вариться? Разве мне не нравятся заводилы этого инфополя - яркие, харизматичные, отвергающие девушки?

Разве не возбуждают меня милые, скромные, девушки, хикки, которые почти не показываюся в этом инфополе, которые пусть редко но освещают мой неликвидный путь лучами своей скромной харизмы. Которые получат конечно же свою частицу счастья, но не со мной.

И разве я могу винить этих милых скромниц, которые может быть и готовы были бы противостоять жестокости социума бок о бок со мной, вот только оказались падкими на харизму парней, который как бы “невзначай” оказались в андегрундной тусовке, а затем так же невзначай растворились в воздухе с одной из тамошних девушек.

В конце концов, разве сам я не ловлюсь на фальшивую харизму противостояния ярких девушек, для который я не стою даже одного процента от обёртки картошечки фри?

И разве не отвратительны мне те девушки, которые слепо, неосознанно следуют псевдоморальным трендам, слепо верят в сферически в вакууме справедливый мир, девушки, которые подобны моей матери.

Так чего я жду? Девушек, который будут столь же яростно одаривать меня псевдоморальным сочувствием, как моя мать, только “вжух”, и это сочувствие вдруг мистическим превратится в искреннее сочувствие девушек хикк, которые готовы противостоять со мной всему обществу, или превратится в провоцирующую недоступность ярких девушек, в пламя манящее недоступности, в котором я сгорю?

Что девушки хикки, что яркие девушки, очевидно, уже переоценили меня тем, что снизошли до меня, пусть и через общее отвергающее инфополе. И разве их отвержение не зазывает?

Разве не проповедуют они это мортидо с картошечкой фри напрямую, разве не зовут они к противостоянию, к уничтожению любых рамок?

Так что же заставляет меня сомневаться? 

Вся та же душащая псевдомораль моей матери, которая задушила и её саму, и теперь продолжает своё мрачное дело и в отношении её родной крови…

Хах, я неужто действительно не способен присоединиться к этой мортидо игре даже сейчас, когда вся псевдомораль этого мира рухнула, как карточный домик, даже сейчас не смогу освободить своё истинное я, которому плевать на любые стигмы?

Безумен, никчёмен, болен? 

 - Плевать, пусть всё сгорит в едином порыве!

И даже сейчас моё завиноваченное “я” столь сильно, что нашёптывает чуть ли не в виде голоса в голове псевдоморальные догмы с тщательностью и назойливостью моей родной матушки.

Воистину, я никогда не был праведником, и этот мир никогда не был игрой, которой присуще честь и совесть. Проигравший может винить только себя, а проигравший, который даже не может пойти ва банк с оставшимися картами на руках - не достоин называться мыслящим существом, полагаю.

Ну, что, жил - был шиз…

Ну был и был, кому до него дело? И вообще, ленивый этот шиз какой-то, не то что все нормальные шизы - получают инвалидность, работают… Статистику мы вам не дадим конечно, конфиденциальная информация, как-никак.

Ну, в целом я был болезненным ребёнком “со странностями”. Да что уж там, в своё время я весьма сильно издевался над младшей сестрой, которая была младше на 4 года, когда меня охватывала “дурь”.

Вот из-за шизы моей родители и разругались и разошлись, походу дела порушив детям мозги. Ну, конечно, всё из-за меня шиза, ту спору нет. Кто может нормально жить на одной территории с агро шизом?

Тем более, шиз ещё и в школе не справляться стал - так то нейролептики помогут. Они вообще от всего помогут.

Ну а так вообще на родителях крест - содержание неликвида, неликвид должен быть благодарен.

Родители кста забыли сообщить о том как устроен реальный мир, да и вообще не нашли общий язык с детьми - ну опять же, шиз дурной, ошизил семью всю.

Но шиза же в психушке сгнобить нельзя, это псевдоморально, и незаконно, да и вообще - что знает что в голове у шиза этого, лучше кормить его, поить, игнорировать, и виноватить понемногу. Чтобы место знал.

Ну и психиатры в этом конечно же помогут, спецы, как никак.

***

После того, как кризис в обществе стал наконец очевиден, в наблюдаемом мной инфополе тян странным образом затихорились - попросту исчезли почти все. Видно было, что они наблюдают и принимают решение. Какое-то время казалось, что есть даже некоторый потенциал склонения к вектору поддержки.

Но потом прорвало - шутки про кофий и картошечку фри в усиленном объёме, обсуждение неликвидов с тиндера и всё новые и новые забавы.

Очевидно, что тян выбрали тех самых ликвидных и харизматичных, обаятельных и обходительных, а главное, щедрых. И эти щедрые очень щедро стали решать, кому жить, а кому умереть, чувствуя за своей спиной полную и безоговорочную поддержку. Чем увереннее и харизматичнее, тем сильнее поддержка. Добро должно быть с кулаками.

А тян и не против - неликвидов не жаль. Что поделать, конкурентное общество, дес. Человек человеку волк.

В общем, подобный инфофон это не просто инфофон, учитывая средства контроля информации и мощь инфо потока, это считай абсолютный вектор.

Кто-то мог бы подумать что в кризисной ситуации наоборот появятся возможности для манёвра.

Критическая ошибка, однако. В итоге вектор как раз таки стал абсолютным.

Можно было бы подумать, что невозможно контролировать всё население Земли и привести к единому вектору, но социальность и информация развивались куда быстрее чем росло население. Можно сказать, сформировалось коллективное бессознательное.

В целом, все вопросы о наличии “союзников” на этом можно считать решенными. Если они и есть, то они попросту подавлены этим инфофоном, и ещё сильнее, чем я, и никаких шансов на встречу у нас нет.

13 11 2022 22 26

В итоге в прошлый заход я документировал тайминги лишь двух дней, “успешно”
В целом, этот мир так просто не отпускает “меня”. Хотя есть ли ещё “я” во “мне”.

Сейчас апатия разыгрывает в основном двенадцати часовую рубку, надо ли говорить об успехах?

Но это если смотреть успехи по результатам, как это делаю “люди”.

По таймингам же вновь весьма сильная заявка на исключение суррогатов общения (в том числе и художетсвенного контента)

Имеет ли это смысл? Ведь в прошлые разы я приходил к выводу, что подобная тактика - бегство от реальности. Вот только кто приходил к этому выводу? “Я” или же “я”?

В конце концов, альтернативы этой тактике не было предложено. Вернее, альтернативу я знаю, но ведь она как раз и является венцом этой тактики. На самом деле всё дело том, что мне нужно идти через боль, и поэтому “мозг” успешно разыгрывает козырь ипохондрии, который в боли отвержения нечем крыть. И тогда я говорю себе, что тактика максимизации таймингов - бегство от реальности, но ведь альтернативная “тактика” мне всё равно не по зубам, да и не в приоритете она, если честно, даже на уровне эмоций, не то что стремлений.

Всего лишь очередной ипохондрический козырь, я даже так и не дошёл до пределов рубки не разу. И каждый раз, как я отпускаю контроль, у меня из ниоткуда берутся силы которые я трачу на игровой или художественный контент, пока меня снова не начинает рубить.

Этого просто не может быть, это не проходит никакую оценку на правдоподобность. По идее раскрытие сути этой игры должно само по себе мотивировать меня, но только не в тотальном отвержении, когда всё квалиа замыкается на самом себе.

Хах, и всё же… Я постулировал что я принадлежу тьме… Чем это было для меня? Пожалуй более всего - то, что я такая же тьма, как и окружающие меня, но при этом по крайней мере честен перед собой и другими.

А в итоге-то всё было ровно наоборот, не так ли? Честен ли перед собой и другими тот, кто ходит голышом по улице? Ну, может быть… Только если он такой честный и просто таки стремится пострадать за честность на словах, почему он тогда так недоволен, что потом его мутузят в кутузке?

Разве люди утверждали, что “мораль”, “справедливость” имеет какое-то отношение к ним, да и к реальному миру, в принципе?

Да нет вроде… Все эти утверждения были просто риторическим стёбом, да и использовались очень редко. Гораздо чаще люди открыто говорили про общество бескомпромиссной конкуренции, “человек человеку - волк”, всячески оправдывали концепцию обвинения жертвы, различные принципы двойной морали (при этом каждый придерживался своих псевдопринципов), но никто и не скрывал, что на самом деле “смысла в жизни нет” и всё это - ничто иное, как просто риторическая игра?

Так откуда во мне эта неискоренимая “вера в справедливый мир”? Ведь я сам вовсе не желаю никакой справедливости, нет! Я не делаю хорошего конца ни себе, ни другим, и в гораздо большей степени, чем большинство, да и не мудрено, ведь мне хочется отыграться за годы тотального унижения и доминации надо мной…

Очевидно, что это работа родителей, хах. Они называли это правильным “моральным” воспитанием. Именно они вбивали в меня эти догмы псевдоморали, не имеющие никакого отношения к их собственным жизням, разумеется. Ибо все эти противоречивые догмы вообще не могут быть воплощены в реальности, что очевидно. Очевидно для всех, но не для меня.

В ситуации полного безвременья полный контроль таймингов всех действий - единственная возможность. Однако это возможность только к осознанию, а вовсе не “выход”

В конце концов, максимизация определенных таймингов до предела на протяжении дня стабильно приводит к быстрому нервному истощению, что было мной неоднократно доказано, а это означает срыв сна, срыв в душевную боль, и так далее.

Логичным было бы ввести три-четыре часа поглощения художественного контента, который я буду осознанно подбирать под себя, что я и сделал. Но это лишь отчасти лучше. Пока я осознанно контролирую время, всегда будут колебания:

“- Может, уже сейчас прекратить читать? Ведь последнее время мне явно не хватает эффективности.” 

Однако это ожидаемо приведёт к перенапряжению. В следующий раз я уже решу:

 “- Ладно, я позволю себе отдохнуть больше. Надо ли говорить, что это приводит к чувству вины, а значит и к перенапряжению так же.”

В конце-концов, итог один, рано или поздно: срыв настроя, срыв сна, неделя предавания отчаянию и поглощения контента, вплоть до рубленной 12 часовой апатии. И далее по новой запуск превозмогания…

И даже это было гораздо лучше, чем те годы, в которые я был абсолютно потерян без цели и смысла.

30 10 2022

01 15

'30.10.2022'

'14 38 пробуждение'

'16 30 переоценка ценностей в душевной боли'

'17 00 ересь'

'17 16 контент художественный'

'17 41 еда на фоне контента и душевной боли'

'18 05 дневник'

'18 08 размышления что делать дальше'

'19 36 якобы писательство по факту хаос потребления контента на фоне скачущих мыслей от дешевной боли'

'20 30 якобы тайминг знакомств, по факту опять же, контент и душевная боль'

'21 26 контент разноплановый'

'21 57 магаз'

'22 12 дневник'

'22 53 контент художественный'

'23 13 рубка, ощущение было что продлится долго, но очнулся быстро и от душевной боли'

'23 33 дневник таймингов, собственно'

'00 01 крафт, вполне продуктивно'

'00 13 домашние дела, стирка'

'00 31 недолгий крафт и отрубился'

'00 50 рубка, очнулся от побуждения написать пост'

'01 06 пост'

'01 16 домашние дела, стрирка, развешивание одежды'

'01 42 поел суп, при этом очень апатично и минус мораль на фулочку'

'02 28 художественный контент из последних сил'

'02 42 из супер последних сил крафт, при этом минус полностью мораль и посница'

'04 10 жесть валялся с поясницей в отчаянье'

'04 29 чуть превозмогал с крафтом'

'04 40 худож контент, ну и по сути конец обязаловки дня по таймингам'

'05 15 помылся и конечно же проблемы сразу лечь'

'05 30 контент (манга бензопила)'

'05 45 вполне успешный тайминг писательства по вдохновению внезапно!!'

'06 55 и только в этот тайминг я лёг, в итоге я посяницу гробил читая мангу, и ещё тяжелый суп на ночь поел, топ'

'29.10.2022'

'14 27 встал сразу при первом побуждении, мысль - отсрочить сбитие тамйингов сна, да и спина затекла опять же'

'14 48 ну чекал ответы на групле и ещё пост на пикабу заставил зависнуть классика пробуждения с затёкшей спиной и мозгом'

'15 22 ну опять же, ел сто лет, опять же, классика'

'15 47 попытка в крафт ис разу же жесточайшее отвержение, очевидно, после сна хренового я не восстановился нифига'

'16 29 ну и я гениально перешёл к художественному контенту не понимая что со мной'

'18 36 было супер хреново по всем параметрам, и хорошо, что я догадался разрешить себе отлёжку а не пытался превозмогать'

'19 11 и внезапно дело пошло резко в гору, я написал рандомной девушке в телеге, первое моё спам- сообщение'

'19 51 ну все же в этот тайминг снова апатия накатывала, я тут поел кое как'

'20 18 и сразу огромный буст - по крафту наконец я прорвал место в котором застрял, в целом базовая версия таблицы крафта готова'

'21 05 и тут - поход в магаз, хотя казалось что сил нет'

'21 53 после магаза ответил на групле ни и так же тайминг контента позволил себе'

'23 37 и топ тайминг крафта, понятное дело, по готовой таблицы, но давно таких таймингов не было, пожалуй с самого начала документированного превозмогания'

'00 08 лежал с закапанным ухом в цлом тайминг здоровья'

'00 25 ну, чай'

'00 46 чилящая попытка в писательство, без особых успехов, просто чтобы не расслаблялся'

'00 13 ну и наконец промежуточный тайминг - учёт врмени, да, он занимает много времени, что многие высмеивают, но это и есть жизнь, осознанность'

Вот они - базовые тайминги последних дней. Пока что учёт времени в деле, а это главное. Ну и бонусом - остальные тайминги держу максимально и прогрессы рекордные есть. Которые по важности для меня не сравнить со смешными рекордами в танках и шахматах, которые служили чистой сублимацией

28 10 2022

'14 38 пробуждение'

'16 30 переоценка ценностей в душевной боли'

'17 00 ересь'

'17 16 контент художественный'

'17 41 еда на фоне контента и душевной боли'

'18 05 дневник'

'18 08 размышления что делать дальше'

'19 36 якобы писательство по факту хаос потребления контента на фоне скачущих мыслей от дешевной боли'

'20 30 якобы тайминг знакомств, по факту опять же, контент и душевная боль'

'21 26 контент разноплановый'

'21 57 магаз'

'22 12 дневник'

'22 53 контент художественный'

'22 13 рубка, ощущение было что продлится долго, но очнулся быстро и от душевной боли'

ок, допустим, и как это анализировать? Ну, в любом случае, это куда лучше тем те недопопытки в таблицу таймингов, что у меня были, по крайней мере заявочка на большее. ну а так - в душевной боли пофиг то, очевино здесь что душевная боль уже на постоянку лупит, так что могу особо не стесняться, чо

28 10 2022

21 59 Так, быстрые промежуточные итоге - мозг ищет пути отступления. ипохондрия идёт в бой. Единчтвенное, апатия пока взяла перерыв.
Но пока что работаем. Сегодня тайминги понятны и хотя я пока не удовлетворил ни запросы по тамингам не по качеству, понятно. что ангвждирование будет достигнуто не сегодня.

Ну а так запросы так же  на добавление таймингов крафта, однако:

приоритет таблы таймингов дня в питоне - вот этоп риоритет, буду обращать внимание и на это. В целом - прочь ипохондричную ересь, позиция максимально вынгодна для меня боль есть боль, только сейчас я научился подстёгивать ею на действия!!! И единчтвенное отступление всё обнулить! Помни что мир ща меняется и идётвабанк, и мне нужно следовать за ним!!

И никакой ипохондрии, что это за бред. Все мои тактики известны, просто помни о постулатазх, нет никаких высших смыслов в этом непознанном мире, эти постулаты меня не ограниччивают - нет, наоборот, они удаляют ограничения ипохондри!!

28.10.2022

17 51 Итак, мой мозг включил меланхолию и переоценки, срабатывает у него чуйка. Тем не менее, так ли уж много стоит на кону? Этот мир… Лишь сон… Теперь я чувствую предсвестники пробуждения, я уже не чувствую значимости и реальности происходящего.
Не важно, что я хотел бы… К какой трнансендентности я хотел бы обратиться… Что бы я не предпочёл, уверен, что не хотел бы оставаться в одиночестве, и с самого начала мир разыгрывал именно эту карту. Сей кошмар мне не по душе, время просыпаться.

Находясь во сне ты не можешь действовать структурированно, и удержаться от пробуждения, так буду действовать и я.

28 10 2022

03 29 Итак, позвольте представиться.
В любом случае, по сегодняшнему дню - явно требуется переоценка. Сейчас +1 час от пробуждения, тем не менее - уже 4 часа контента. В целом, это норм. Вот только я чуть не отпустил руль… Причём осознавая это. Просто на ровном месте. Хватило бы у меня решимости засчитать поражения? Да нифига.

И проблема в том, что нет интереса. Ставки недосатточно высоки. Тот же крафт - это так, побочка. Я уделяю ей внимание так как она легче писательства даётся прежде всего в плане душевной боли. Сублимация в чистом виде.

Нужно определённо поднимать ставки. Сорву таминги так соврву. Но без этого я сорвусь уже просто от скуки, а заодно и оправдание готово.

27 10 2022

20 29 так, смотрим, вчера апатия ушла под конец, так что прям нужно было сбавлять темпы, чтобы заснуть. Естественно, никакого особого прогресса, хотя что понимать под прогрессом? Если я чуть научусь крафтить в игре - это прогресс. Для меня - супер прогресс. Вот только для других, даже если я стану внезапно топ крафтером, что попросту невозможно - это будет ничто. Тупо минус ноль.

20 35 — 26 10 2022

Вчера я кое что успел по крафту, и даже попытки в писательство. Сегодня день был вроде даже более многобещающим но нет - и самочувствие и мораль на нуле. В целом, есть ли интерес посмотреть где мой предел? Ну, вспышки интереса бывают так-то. И не стоит их недооценивать. Как только я отпущу руль, внезапно появятся и силы и интерес, правда без документирования каждого шага это всё попадает под эффект наблюдателя. Мне нужно вынудить мир разыграть карту серьёзнее чем простая апатийная рубка в агонии одиночества.