Если честно, то я буквально только позавчера смог назвать имя своего “врага”, “имя ветра”, можно сказать. И имя ему - Секс. Нельзя сказать что я этого не осознавал принципиально. Я только об этом и думал целыми днями, в конце-концов, да и не только думал, полагаю.
Вот только есть разные уровни осознания, и даже сейчас это лишь вспышка просветления, просто, возможно, наиболее яркая. Сколько бы не говорили о важности “здоровой сексуальности”, насколько бы не было сексуально раскрепощено общество, именно таинство сексуального отвержения всегда будет тайной за семи печатями, высшим табу. Пусть и на словах будет утверждаться обратного.
Можно понять гея - мы же не в средних веках, в конце концов. Можно даже понять шизофреника - только чтобы под замком его, родненького. Можно даже педофила понять, так, чуточку. Но потом - обязательно расстрелять.
Но вот девственника никак понять невозможно. Главное при этом не подать виду. Мало ли что у него в голове, у психа этого дерганного.
В этой жизни я и общался то всего с одной девушкой, да и то по интернету. Так как же ожидать от меня осознанности в этой сфере, хах. Даже если я почти и называл врага по имени, это имя каждый раз ускользало от меня, как шелест ветра.
Я злюсь на инфополе последних лет? Когда неликвидов вроде меня просят не размножаться, ебануть сальтуху, снять свою неликвидную смерть на видео…
“Чего ты ждёшь?!”
Но почему я продолжаю в нём вариться? Разве мне не нравятся заводилы этого инфополя - яркие, харизматичные, отвергающие девушки?
Разве не возбуждают меня милые, скромные, девушки, хикки, которые почти не показываюся в этом инфополе, которые пусть редко но освещают мой неликвидный путь лучами своей скромной харизмы. Которые получат конечно же свою частицу счастья, но не со мной.
И разве я могу винить этих милых скромниц, которые может быть и готовы были бы противостоять жестокости социума бок о бок со мной, вот только оказались падкими на харизму парней, который как бы “невзначай” оказались в андегрундной тусовке, а затем так же невзначай растворились в воздухе с одной из тамошних девушек.
В конце концов, разве сам я не ловлюсь на фальшивую харизму противостояния ярких девушек, для который я не стою даже одного процента от обёртки картошечки фри?
И разве не отвратительны мне те девушки, которые слепо, неосознанно следуют псевдоморальным трендам, слепо верят в сферически в вакууме справедливый мир, девушки, которые подобны моей матери.
Так чего я жду? Девушек, который будут столь же яростно одаривать меня псевдоморальным сочувствием, как моя мать, только “вжух”, и это сочувствие вдруг мистическим превратится в искреннее сочувствие девушек хикк, которые готовы противостоять со мной всему обществу, или превратится в провоцирующую недоступность ярких девушек, в пламя манящее недоступности, в котором я сгорю?
Что девушки хикки, что яркие девушки, очевидно, уже переоценили меня тем, что снизошли до меня, пусть и через общее отвергающее инфополе. И разве их отвержение не зазывает?
Разве не проповедуют они это мортидо с картошечкой фри напрямую, разве не зовут они к противостоянию, к уничтожению любых рамок?
Так что же заставляет меня сомневаться?
Вся та же душащая псевдомораль моей матери, которая задушила и её саму, и теперь продолжает своё мрачное дело и в отношении её родной крови…
Хах, я неужто действительно не способен присоединиться к этой мортидо игре даже сейчас, когда вся псевдомораль этого мира рухнула, как карточный домик, даже сейчас не смогу освободить своё истинное я, которому плевать на любые стигмы?
Безумен, никчёмен, болен?
- Плевать, пусть всё сгорит в едином порыве!
И даже сейчас моё завиноваченное “я” столь сильно, что нашёптывает чуть ли не в виде голоса в голове псевдоморальные догмы с тщательностью и назойливостью моей родной матушки.
Воистину, я никогда не был праведником, и этот мир никогда не был игрой, которой присуще честь и совесть. Проигравший может винить только себя, а проигравший, который даже не может пойти ва банк с оставшимися картами на руках - не достоин называться мыслящим существом, полагаю.